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2006/8/5 飞鸟和鱼我是鱼 你是飞鸟 要不是你一次失速流离 要不是我一次张望关注 哪来这一场不被看好的眷与恋 你勇敢 我宿命 你是一只可以四处栖息的鸟 我是一尾早已没了体温的鱼 蓝的天蓝的海 难为了难为了我和你 什么天地啊! 四季啊! 昼夜啊! 什么海天一色地狱天堂暮鼓晨钟 always together forever apart music 睡不着的夜 醒不来的早晨 春天的花如何得知秋天的果 今天的不堪如何原谅昨日的昏盲 飞鸟如何去爱 怎么会爱上水里的鱼 飞鸟和鱼 翻出这首老歌，却流下了新的眼泪……
2006/7/9 下雨天很难快乐有多久没见你 以为你在那里 原来就住在我的心底 陪伴着我的呼吸 有多远的距离 以为闻不到你的气息 谁知道你背影这么长 回头就看到你 过去让它过去 来不及 从头喜欢你 白云缠绕着蓝天 如果不能够永远都在一起 也至少给我们怀念的勇气 拥抱的权利 好让你明白我心动的痕迹 总是想再见你 还试着打探你的消息 原来你就住在我的身体 守护我的回忆
————心动 不愿意回想周五的夜晚是怎么度过的，混混噩噩，思维胡乱，情绪激动…… 从未如此这般放声嘶吼，转身的瞬间真的以为自己要离开了，无法象从前那般决绝 在房间里，泪水就着这曲子流进心里，反复地问自己，这是为什么，为什么？？？十万个为什么都不够！ 只给Q打了电话，遥远的距离，但如此接近，在她面前我嚎啕大哭，似乎有天大的冤屈 亲爱的在电话的那边，不停地说宝贝不哭不哭，她为什么离我这么远，似乎每个人都有软肋，我也不例外！ J及时给了我电话，她要奔过来，我说不要，因为那个时候真不想见到她和Q中间的任何一个人 连我自己都不想见 坐在冰冷的地板上，回顾发生的一切，充满了疑惑和混沌 自己都不了解自己了，何况是他！ 周六倾盆大雨，JJ一大早就过来了，亲爱的她戏称一年来从未起得这么早！带着黑眼圈把亲爱的领上楼，在我的房间，没有说男人，她没有问我，姐妹就是这么窝心 下午属于我们美容和血拼时间，陪了我一天，我们都是需要温暖的孩子，追求幸福的女人，瘦弱的身躯但爆发的力量去是巨大的，然而每每在“爱”字上会显得那么无力，用同一个词来形容自己，彼此心疼，如果上帝不安排性别，我想我愿意和她结婚！（亲爱的看了肯定会笑得很哈） 磊找我了，从我踏进那间屋子开始，我就知道我又选择回来了，话不多，他紧紧地抱着我，要我嫁给他，一遍又一遍地强调我属于他，这辈子别想离开，我没有流泪，不是不感动，而是泪水几近枯竭 从没想过，如果真离开他，我会怎样生活，对这个男人我有的不仅仅是爱了，或许爱得太深，所以是不是爱都要分不请了，只知道那个夜晚的撕心裂肺不想再尝试！
有雨的日子，总伴随泪水，JJ却哭不出来！上帝，让这个天使幸福………… 2006/6/20 轮回人生并非只有一处 缤纷烂漫 那凋零的是花 ——不是春天 真爱并非只有一次 用心付出 用心感受 怀念过去不是要拥抱过去 怀念过去不是要否定现在 怀念过去不是要绝望将来 流星划过的绚丽是刹那 真爱拥抱的幸福是才未来
以上这段貌似自由诗的文字是从他的博客里摘来的，有些感觉！ 听说真爱只有一次？或许这只是完美幻想主义者感慨而来的 曾经确实认为一辈子只有一次爱情 但无法解释 似乎感觉和潜意识总在暗示 似乎那样就会将回忆变得美好 似乎那样就会证明自己爱过 似乎那样才能表示被爱 似乎蒙上悲壮色彩的爱情才是永恒 似乎有就义般的英勇
不记得谁说过，只有当两个人的爱在逐渐加深并且感觉刻骨铭心的时候，一方突然离开尘世，那么这份爱在另一个人生命中才是永恒，无人取代，消失于自然的，似乎永远尘封不了，胸口的痛将伴随心跳，直到永远………………
要用死亡来验证的爱情太残酷，我们的生活其实大都平淡，如此的轰轰烈烈我宁可在文学作品中浅尝辄止。聚散终有时，过去的似乎总觉美好，但是真正的生活爱情却应该是你正或将摆在你手边的幸福！
他昨天告诉我，和现在的女朋友正式分手了，结束了那段痛并快乐着的异地恋。不想多说什么，只愿我的朋友都幸福！ 2006/6/5 点点点点……夜很安静，晚饭时，倾盆大雨，看不清楚对面的房子
朦胧的感觉总能让我莫名地兴奋 从小就这样
在网上遇见很久没见的朋友，因为他，我认识了她
然而他们分手，我和她却成了永远的朋友
际遇就是这么奇妙
听着《爱情电影》
感触良多
最近不常用文字说心情和感动了
害怕自己会就此变得麻木
因为没有感动和情愫的心
是荒芜的 庸俗的
生活周旋在这个世界里
几乎所有一切都是庸俗的
唯一能保留的就是内心的情感
怎能把“惟一”也丢失呢
他告诉我 再过四个月 他们就分手一年了
他向我诉说对她的想念
这个在职场还算风云 还算威风的男人
此刻却如此温柔 如此渴望一个答案
但世界上能有多少如愿的呢
当你拥有的时候 可曾想过 那唾手可得的幸福可能成为你无法实现的梦想
好友给我看前男友的文字
“来这个城市的决定，让我失去了一生中最宝贵的也是唯一的东西……无法继续停留，选择离开”
看这句话时，有想哭的冲动
能理解这行文字是在怎样的心绪间留下的
但能说什么呢？
想去东边
有杨柳 有海 有云 有伊人
…………
“是虚构的电影却看到泪翻滚 如果爱不那么深结局是不是就不会相认 在别人的剧本编自已的缘份 如果爱要我牺牲, 我不怕梦里沉沦或变笨 换成我在爱情的角色里再孤单再多余我也不全忘记入戏 换我在是这个世界里再空虚再别离不到落幕不会离去 爱上你天天天天思念你忘忘忘自已再不要人和我对戏 爱若让人患上记忆 只因此生此景有你. ” 别人的歌 别人的故事 别人的爱情
我的…… 我的………… 我的……………… 2006/6/1 六一*六月今天是六一，孩子们的节日
朋友们相互发着信息，过着不属于我们的节日，自嘲的超龄儿童们
在我的记忆中，六一总是阳光灿烂，今天依旧如此
孩子们脸上的笑容如花般灿烂，美好
那种欢声，笑语让我感觉晃如隔世
用羡慕的眼神看着他们
追溯曾属于我的六一
象QQ说的一样，新衣服，鲜艳的红领巾，歌舞表演，简单的游艺，拉着爸爸妈妈的手一蹦一跳地穿梭在公园…………
时光的无情，杀人于无影之间
这个六一我在干什么？上班，工作，和妹妹谈论着遗失的美好！
奔走在街头的人，个个似乎喜气洋洋，或许，我们都想跟孩子们借一点快乐和单纯。
六月了，选何老师的《栀子花开》来听……六月，能让人联想到的就是离别和泪水
去年的六月，我离开了留下我太多太多的大学，告别了我美好而无法重现的学生时代，离开了见证、陪伴我青春岁月的兄弟姐妹，别离了我们的海枯石烂，别离了激情洋溢的……
不记得曾偷偷流过多少眼泪，因为不舍？因为茫然？因为渴望？还是仅仅因为六月本就是眼泪的季节？
“我不想，我不想，不想长大……” 2006/5/27 最晚的 或是 最早的又是一个人住的周末，家人出游……
《达芬奇密码》看了，关于宗教，关于人性，关于杀戮……没有亲情，没有爱情……解密，寻找结果，最终，没有结果……
似乎无法满足我的好奇心，电影的表达，或许只能如此，还是更喜欢文字。
凌晨四点，空气安静极了，房间里除了音乐就是敲打键盘的声音。没有一丝睡意，或者是说不愿意睡。
下周可能出差去北京，会议、培训！上一次去北京还是七年前，记忆模糊，八月的北京，流火的季节……不喜欢那的食物，那灰尘太大，木告诉我要带防晒的，那温度不高但紫外线特别强，要是他还在北京就好了，起码有人投靠，如此这般，看来北京是我一人的了。打算去后海看看，并没有其他想法，只是想看看而已！
突然语塞，不知道该说什么！不想睡，真不想睡…… 2006/5/16 空白几天后这里空白了几天，鲜有人来，包括我自己。
忽然发现自己是个孤单的人
落单的日子 我们已经习惯
不再是左右簇拥的学生一代
不再是被男友随时搂在怀里 时时刻刻能撒娇的小女生
少了一份清澈 多的是混沌
变得很难快乐 容易伤感
更年期？从什么到什么呢……这个年龄的我们 似乎很尴尬
渐渐习惯了手里的电话
似乎抓住了它就抓住了身边的所有人
人人都在拼命证明自己不孤单
其实心里最清楚
记得那天一个人坐在小雅
午餐之后 斜靠着沙发
身体窝在里面
享受朦胧的空气和暧昧的音乐
旁桌的说话声 我置若罔闻
一个男生跑过来窃窃地
想认识我 想要我的电话
我给了他三个字“对不起”
没有感觉……
这个陌生人一共来到我身边三次
均为问电话 想和我交朋友
小雅第一次让我失望
原本以为这里是属于安静的，纯净的，想沉寂地，有心事的，忧郁的驻地
怎料到 如此的混杂也出现了
或许以后不会再去
叫来木帮我解围
因为那刻除了找他 我似乎成了孤家寡人
实际上 他也不是我的
只是暂时 借用
翻着他的手机 女友的号码印入眼帘
简洁的名字 看不出于我何干
和他的谈话总能很开心 至今找不到原因
我问他感情近况 他避而不谈 似乎在我面前他只愿意简单
我不追问 否则会很傻
这个周末 彻底孤单
预备把自己丢入深洞
不让任何人找到
自己把自己塞满……
谁也别来拯救我
尤其不要你来………… 2006/5/6 或许我们真的不合适多次的沟通和争论都以我的泪水告终……
你羡慕别人的婚姻很平凡很默契，我羡慕别的女人被人无尽的呵护和宠爱……我们对爱情的标准差异太大，你会认为我受朋友的影响太大，可你想过你自己吗？你被你身边人影响得还不够大吗？不大气就是小家子气吗？疼自己的女人就是没出息吗？……
精神和物质，我的要求多吗？我几乎没有要求，只是尽自己最大的能力爱。看来是我错了……
面对物质的考验，爱情似乎会脆弱，而我连物质也几乎没有什么要求，还要让你觉得我不懂得什么是生活！我要的，不多，你也知道我要的是什么，可你一直很吝啬，监守着你的低线和你朋友对你说的所谓男人的原则，你跟你身边的女性朋友长辈聊过吗？你了解的都是男人的想法，你试图想过女人的想法吗？如果你真爱我，你会知道我要什么。最滑稽的是你知道我要什么不要什么，可你能熟视无睹，让我觉得自己苍白无力！
我会联想，联想很多，你主动为我做过什么？主动帮我买过什么，主动关心过我多少次，在我看到自己喜欢东西的时候你多少次笑嘻嘻地说很好看，我生气挂掉电话后你主动打给我多少次，主动给我买过我爱吃的东西（我爱吃的东西你知道几种？我不吃的东西你又记得几种）……………………或许这些都很苍白，或许这些在你眼里都是所谓“孩子泡妞”的把戏，那么你问过自己，你连这些都没做过的时候你做何感想？
好，这些风花雪月都不现实都是虚的，实的又有多少呢？你是个很懒的人，对生活对感情对我……我说过任何感情都不是天生的，都需要经营！可我的话你听到多少？我说的话对你的作用我一直都没把握，始终认为如果爱她就会疼她，她的话就会重千斤。如果按这个标准，那么你是不爱我的！
对生活，对爱情，对婚姻……我们太多太多看法和态度都差异太大！或许不合适
曾经跟妈妈说过，如果我们分开，那么我以后没法再恋爱了！丧失了能力和精力，爱不动了……很害怕，越来越觉得自己输不起，越来越…… 快结束了又到凌晨时分了……
刚刚把留了很久的指甲剪了，敲打键盘更方便了。
可可的感觉总给我很好，温暖的灯光，时而忧伤时而激烈的音乐，没有经过DJ疯狂改变的音乐很喜欢……淡淡的，清吧，能交流，也能迷离。
今晚，我们玩得很疯，酒没喝多少，汗倒出了不少！那所谓的“小色情”着实让人捧腹，能如此肆无忌惮的场合与朋友又有几个呢？我很庆幸。
六个人，三对人，彼此的拥抱依偎和亲吻……我们在享受爱情，也为爱情所累！
人就这么奇怪，明明知道什么好，什么不好，可鬼使神差地，荒唐着
荒唐地爱 荒唐地恨 荒唐地笑 荒唐地哭 荒唐地伤心 荒唐地开怀……
每个阶段都在学着调整爱的心态，学着让爱变得轻松，但我好象很难及格
之前完全陌路，忽然之间因为某人的关系变得亲密，见他的家人，对我的满意和赞赏都没能让我兴奋，或许因为意料之中，但还是幸福！
我们的爱，进行了600个日夜，你在我身体上留下的痕迹推了一次又一次。QQ问我是不是还想谈一场疯狂的恋爱，其实正好相反，我已经没有精力也没有资历去尝试那样的恋爱了。丧失了那样的能力，爱不动了。
看着两个亲爱的分别被两个男人搂在怀里钻进出租车，心中忽然涌起一种难以名状的酸楚。我们的爱情能走多远？每段爱情的背后都藏着一个故事，一段心酸……彻底相信十全十美的爱情只属于童话，不幸的是，我从小就不喜欢童话。
我们都是残缺的，面对现实的残酷，形态百出，我们都选择了自己喜爱的，选择了自己认为合适的，但世界上那两个完全契合的苹果又真存在吗？我并不乐观，也不悲观。
6号了，假期要结束了，QQ要走了，生活又将向前，我得好好想想了！ 2006/5/1 今天……好长其实准确地应该说是昨天，因为现在已经是凌晨两点了……
迎着晨曦出门，在那个熟悉的站台等那路熟悉的公车，带着音乐，世界都是安静的，身边的一切都与我无关。原来没有目的地的过程是这么美好，要是生活也可以永远没有目的地那该多好！
踩着思加图，犹如一个学生般地走在校园里，没有人怀疑我的身份，也没有人关心，感觉自己像个混入敌人后方的地下党……莫名的兴奋。
感觉头发很不舒服，随便找了个地方洗了个头，清清爽爽去医院！外婆情况好多了，还是痛，全身的导管，因无法呼吸而干燥的嘴唇，伤口的疼痛……帮她翻身，倒尿，以抚摩的方式减轻腿的浮肿，随时要注意的心跳和血压显示器……整个下午，我有些累！
夜晚的降临让我有了一丝激动，因为我们三个要相聚了！飞机晚了会点，陪JJ在机房编节目，无聊地打发时间……
去机场的路上，感到从未有过的期盼和兴奋！我们两站在出口，拉着脖子，眼神不好，所以更不敢怠慢！一声尖叫，把周围的人差点吓晕，这两小姑娘个子不大，嗓门可不小！我们彻底忘记要装淑女的决定，看见QQ就忘乎所以了，上海的那位同仁估计晕菜了……
窗外开始下雨，我们一路大呼小叫，尤其到了河西之后，三人跟打了兴奋剂似的，估计那司机被弄得脸都绿了！
先让他们住下，然后就是堕落街狂吃了！因为太晚，大家都没吃饭，开始有点饿，可吃得却不多！
JJ和QQ都惊呼，我瘦了太多，心疼！说LEI没照顾好我，我笑笑！
凑巧，LEI也在堕落街和朋友夜宵，夜深了，他送我回家。一路上堵车，无语……他坐前，我坐后
他说“真正的爱情”，告诉我，什么是“真正的爱情”？我现在真的已经不知道了………… 2006/4/28 我的第一双红鞋没有回头
靠着车窗 不怕头疼
的哥开小差 走错路了 绕了很远
我开小差 没发觉 付钱 没有表情
溜光异彩的城市 知道自己去的地方有很多人 很多幸福的人
还是只钟情于那几个牌子，在ONLY的试衣间里穿下了那条加小码的裙子，怎么还有点大？摸摸脸，第一次不知不觉地心疼自己，瘦了太多！没有买，没有原因，喜欢，但没买，第一次！
在FED停下脚步 红色高跟鞋 34码 470￥ 我把它带回了家……
一直认为每个女孩子都该有双红鞋，它应该算是我的第一双吧！今天算有收获。
请了两天假，所以，我从明天开始休息
有的痛苦是写在眼泪里
有的痛苦是写在心里 没有泪水的痛苦 或许才是真的
习惯把自己的痛苦写在眼神和眼泪里
而你习惯把痛苦写在心里
转身的瞬间 情绪的平静超乎想象
第一次 没有眼泪 一滴都没有
第二次 说到“疲”，那一刻感觉为何如此相似
我说我要想清楚
我说我要时间
我说我想改变现在的生活状态
我说我想一个人过一段时间
……………………
奇怪的雷同感侵袭而来
重蹈覆辙的事 我是不会做的
在跟生活叫劲 在跟自己叫劲
我就是这么死性不改……
2006/4/27 很晚 很早小丽子vivi晓 说: 恩！忽然觉得亲人真的很重要很重要 FREESOUL 说: 恩,我很早前就理解了,在我第一个最重要的亲人离开时 FREESOUL 说: 珍惜是最重要的 小丽子vivi晓 说: 你想家不 FREESOUL 说: 所以我经常回去看我爷爷,多和他们在一起 FREESOUL 说: 想家, FREESOUL 说: 也想你 小丽子vivi晓 说: 真的假的？ FREESOUL 说: 真的 小丽子vivi晓 说: 呵呵 FREESOUL 说: 可能我是因为挫折的原因,所以更想 FREESOUL 说: 要不我也不会回来了 小丽子vivi晓 说: 完了之后呢 FREESOUL 说: 准备回家,呵呵 小丽子vivi晓 说: 再之后列？ FREESOUL 说: 再过来,然后去南岛修身养性,1月左右去英国或者澳洲 小丽子vivi晓 说: 去那里又干什么呢 小丽子vivi晓 说: 去那里又干什么呢 FREESOUL 说: 我得闯荡下,改变我自己 …………………… 心血来潮下载了MSN，跟耀进行远隔重洋的聊天。他那里现在凌晨2点多，很晚也很早，我这晚上10点多，很晚也很早…… 他越来越可爱了，很想他，我们分开太久了！以前他在身边的时候总是觉得很塌实，随我如何蹂躏的男人，好象他常骂我，说我笨，我从不反驳，似乎只有他说我笨的时候我会没有反映（在他面前脸皮已经不一般厚了）。 说走，很久都不走；说走 突然就走 朋友门为他饯行的那晚我没去 因为那时还在电视台 正好脱不开身 他没强求 没不高兴 相反我不高兴 不高兴他为什么不生气 哎……怪 他就是这样的人 给人感觉冷冷的 淡淡的 但给你的却是无比的温暖…… 猪，说着说着更想他了 隔着太平洋的哥们 五月才回…… 听到朋友说想我，很温暖，电脑里放的是萧萧的，苍凉的，无力的，魅惑的《对不起，我爱你》……
我好象总是有很多问题，对所有人，对所有事，为什么你们都不烦我呢 有时会做很荒唐的事，做完之后才发现原来真的没有必要，可就傻拉吧唧地做了。比如会在给文件给局长时说局长的新发型很可爱，说完之后才发觉自己的说话对象是一个比我爸还长几岁的大叔，而且这位大叔还是偶的上司，骂自己猪头，然而下次继续做猪头做的蠢事；比如刚刚踏出大门就碰到辆的士，可反映迟钝地忘记招手，眼巴巴地看着它飞驰而过…… 我也无里头 现在就无里头
刚刚搞定一个被我拖了三天的总结材料，把头弄得比爱因斯坦还大了，几百字素材，要我弄几千字出来，而且是我从没接触过的领域，看来他们真把我当神仙在搞，如果明天还不交，估计主任会把我劈了当柴烧！我决定明天下班前请假，两天，把我的假期自动加长到九天……
明天有太阳吗？我要阳光。
这个时候，天空很安静，无数个灵魂躺着，在做什么呢？今晚我还会整晚做梦吗？ 2006/4/26 祝你生日快乐今天是磊%￥岁的生日（还是保密一下），祝他生日快乐，心想事成，多多赚钱，越来越爱我！
天气很好，看到早晨的浓雾我就知道今天是个大晴天，换上了夏天的制服，一席白色衬衣、枣红色领带、蓝黑色裤子，黑色皮鞋。中午去医院，外婆说很好看！
下午外婆又要做一次肠镜，痛苦到极至的检查，更何况外婆的肠道有三分之二已经溃烂，那种疼痛是难以想象的。中午的她，脸上写的满是焦躁和恐惧，象孩子打针前的神情。打点滴的手背已经有点肿了，胀痛难忍，顺着经络和药水的方向给她慢慢地抚摩，以此来减少一点痛苦！心疼
刚刚打电话，说刚刚进化验室，第一次感到半小时这么漫长……
我从小就没有离开过至亲的人，每个亲人对我来说都比我自己更重要，之于我，这很重要。
亲情对我来说都是最重要的。有人问过，爱情和亲情哪个重？我的回答是“没可比性！”但如果两者要牺牲，我会选择牺牲掉爱情！与生俱来的，上帝赋予的，我无法违抗。
旁人看似叛逆，骨子里的传统…… 2006/4/25 梦每当有事发生的时候我就会整夜做梦，几近真实的梦。
昨晚回到家已经是十点了，在键盘上扒了会就爬上了床，没听音乐，没看电视，昏昏噩噩，半梦半醒！
在梦里见到了好多人，面容模糊，但感觉真切。感觉自己在试图抓住什么东西，竭尽全力，最后神经的抽搐让我松手，那种再用力也有使不上劲的感觉，很难受……
醒来时出了点汗，知道又是梦，睁眼想到的就是磊，想抱着他痛苦地哭一场，然后擦干眼泪傻笑！
今晚我要见他！ 2006/4/24 是真的……夜晚的这个城市还是很美的，坐在车里，音乐缓缓地，有催人泪下的功效……
外婆的眼神清澈像刚刚入世的孩子，我红着眼圈跟她说笑！
医生说，已经到晚期了……麻木，血液往下沉，无数个“不可能”在脑袋里回旋！当爸爸说我们要尽人事听天命的时候，我一直沉默！整个病房里的空气很怪，他们都在讨论如何照顾，手术该如何安排，明天跟院长和主治医生的会谈会怎样，并且尽量表现得情绪很好，不时还逗外婆笑笑。或许我真是个傻瓜，一个人呆呆地握着外婆的手，坐在床边，面无表情，似乎随时都能流泪……此刻我知道，要坚强，很难！
妈妈说她是空白的，我说我是混乱的！ 一声叹息以为中午能得到好消息，可是没想到结果是我无法接受的……
记得第一次面对至亲的辞世还是十多年前，最最爱的爷爷离开了，清楚地记得自己的眼泪流了多久，至今说起他，眼眶还会泛红……今天，爸爸告诉我，外婆被诊断为直肠癌！晴天霹雳，站不稳，眼泪得忍着，在外婆面前微笑着展示我的制服，外婆让我去拍张照片，下午一上班我就去了！摄影师让我笑，我照做了，尽量开心地笑，尽量……
一个人的时候，眼泪吧嗒吧嗒地流，发呆了很久、想了很久……还是无法接受。
从未有过的感觉，如此想陪伴一个人，如此想做一件事，如此期待奇迹的出现！我的世界突然变得简单、纯粹。爱惜生命，真爱亲人！用尽全力，让我做什么我都愿意！ 2006/4/19 累了 晕了 哭了……像自虐一样吃完外带，冷了，没有味觉，只知道就着眼泪有点涩
阳光依然很好，可心情莫名的低落，在寻找原因
周期性的？纷繁复杂的工作？累？………………？
真的想生活简单轻松，为什么对我来说就那么难呢？我是个容易快乐的人，更是个容易不快乐的人
冰红茶从喉管流到胃里，冰冰的，冷冷的，慢慢的
已经不记得是第几次没有原由的流泪了
现在，流泪比从前多了 但比从前坚强了
大家都在忙碌地生活
思考的人会茫然痛苦
不思考的人快乐无忧
假装轻松地生活
真的轻松吗 夜晚在梦里游历，像个小小的魂魄，憧憬飘到未来世界，看看未来的自己，可一睁眼就忘了，梦里的挣扎总是无力徒劳的，但又那么坚持和奋力，留给清醒的就只是一副疲劳的躯壳。
觉得，现在如果失去某个东西，某件事甚至某个人我都能接受了，从前那种无法言语的恐惧瞬间消失，我只是自己的，任何人都只是自己的，不会去奢望把自己变成别人的，更不笃信别人会是自己的……
2006/4/13 颠倒每一天都有一些事即将会发生 每段路都有即将要来的路程 每棵心都有值得期待的成份 每个人都有爱上另一个人的可能 相爱就不能害怕会有伤痕 没有人完整却有人能信任才找到永恒 想到达明天现在就要启程 只有你能带我走向未来的旅程 想到达明天现在就要启程 你能让我看见黑夜过去天开始明亮的过程
我的黑白在颠倒，因为感冒，因为难受！迷糊的时候听到了它，久违的，曾经痴迷的！梦里似乎回到了那个时候……看见了好多，好多！
日记停发感冒了，重感冒……
发烧、头晕、咳嗽、眼睛无法睁开、四肢麻木、反应迟钝、脾气暴躁、满脸通红……
结果是，下午请假半天，无心笔耕！  |
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